keep calm

Что это зва бредовое ивью???Обьясните мне пожалуйста
Версия "Недели" : как ведущие популярного телешоу "Прожекторперисхилтон" встретят Квентина Тарантино, чей фильм "Бесславные ублюдки" сегодня выходит на российские экраны?

Трамвай и триллер

цекало: Мне кажется, надо сразу расставить точки над "У". Зрители волнуются, как мы провели лето. Семен Волапюк из Твери пишет: "Все лето не отходил от телевизора. 30 лет работаю вагоновожатым, и меня зацепил короткий ролик про трамвай, переехавший вашего коллегу Урганта. Как такое могло случиться, я еще понимаю, но про здоровье Ивана могли бы и сообщить".

мартиросян: Кто про что, а Цекало про Ваню. А что за ролик, это триллер какой-то?

светлаков: Судя по всему, "Иванна Каренина"...

ургант: Вы хотите, чтобы я всех успокоил, и я это сделаю (достает серьезный с виду пистолет, осматривает на предмет боеготовности и кладет перед собой).

мартиросян: Что-то мне подсказывает, это не "Иванна Каренина", а какой-то триллер "Бешеный Галкин"...читать дальше

светлаков: Или "Бесславный Евсюков-2".

(Тут уже все выкладывают на стол из штанин свои причудливые пистолетики. )

цекало: По-моему, хорошо сидим.

ургант: Это так, друзья, но меня, как говорится, беспокоит не кофе в моей кухне, а мертвый негр в моем гараже. Одним словом, встречайте, сегодня в гостях у нас сам... Таран... (смотрит за кулисы, челюсть отвисает) таранТина? Какими судьбами?

Кровавая Цокотуха

(Те же и Тина Канделаки, самурайский меч за спиной, что-то черкает в своем блокнотике. )

таранТина: Вы продолжайте, продолжайте, надеюсь, я не помешала?

светлаков: По-моему, это не Тарантино, а скорее его Черная Мамба.

ургант: Вы кого-то ищете, Тина? Вот, рекомендую, обратите внимание на Александра - нет его в вашем списочке?

(Тина отрывает листочек, на кусочки рвет-рвет, выбрасывает .)

светлаков: Как говорится, где Тинка, там и рвется. А что там у вас было-то?

таранТина: Да-я-должна-признаться-что-вы-тут-очень-кстати/ и-вы-Саша-и-вы-Сережа-и-вы-Гарик-да-и-вы-Ваня...

ургант: ТаранТина, только не так быстро, вы как-то чересчур тараторите, так что в вашей скороговорке я и оказался последним.

таранТина: Нет, Ваня, вы будете первым (извлекает меч, кладет перед собой). Кстати, а нет ли у вас чего-нибудь выпить? Я видела в телевизоре, вы тут угощали Микки Рурка.

мартиросян: Я как раз заказал наши фирменные коктейли "Харакири". Душераздирающая вещь!

таранТина: Спасибо, Гарик, и для вас у меня кое-что найдется.

цекало: Интересно, что же? Расскажите, Тина, тут все свои.

светлаков: Тину в мешке не утаишь.

ургант: Сейчас вы обо всем расскажете, Тина, но я бы хотел спросить - почему вы сегодня в красном? Красное то ли вызывает агрессию, то ли подавляет. Кто-то из зрителей наверняка уже отодвинулся подальше от экрана...

таранТина: От голубого экрана? Не думаю. А красный цвет - потому что я думаю снять триллер...

цекало: Что вы говорите - как кстати! А название уже есть? Вот Гарик на смелых названиях руку набил.

таранТина: Ну, в моем триллере ему придется набить не только руку... А название, по-моему, прекрасное, по мотивам классического произведения - "Кровавая Цокотуха".

ургант: По-моему, блестяще. Гарик, как тебе?

мартиросян: Ну это же очевидно, у таранТины талант, с какой стороны на нее ни посмотри. А какую роль у вас, Тина, буду играть я?

светлаков: Очевидно же - кровавую Цокотуху сыграет Гарик.

таранТина: Нет-нет, Цокотухой буду я.

ургант: Ну да, я догадываюсь, это та самая Цокотуха, которая денежку нашла. Зачем отдавать такую роль Гарику - денежку он и сам найдет... В вашем триллере он, должно быть, старичок Паучок.

таранТина: Опять не угадали. Паучок, мне кажется, Саша.

цекало: Это намек? Потому что старичок?

ургант: Нет, Саша, потому что ничего с Цокотухой он так и не сделает. Она криком кричит, надрывается, а злодей молчит, ухмыляется. И тут, я так понимаю, появляется Гарик...

светлаков: Со словами: "Когда ты подъезжал к моему дому, ты видел на фасаде вывеску "хранилище мертвых пауков"? А все потому, что я не занимаюсь хранением мертвых пауков, вот почему, мать твою!

таранТина: Нет, с пистолетом к Пауку подлетаете вы, Сережа. В общем, там зубодробительное мочилово, извините, Саша, но море крови, Комар носу не подточит.

ургант: Комар, как известно, предлагает Цокотухе руку и сердце. Вы готовы пойти на это, Тина? Сережа-то, я вижу, готов.

таранТина: Да, но вот тут, возможно, все-таки появляется Гарик по кличке Фонарик. А дальше... посмотрим, все от него зависит...

ургант: Ага, Тина, понимаю. А последний - это у вас все-таки я.

таранТина: Нет, Иван, вы будете играть роль Муравья, который с Муравьихою подпрыгивает, но при этом и букашечкам подмигивает. Не уверена, правда, что дело кончится хеппи-эндом.

светлаков: Ну это как пойдет.

таранТина: Да, я оч-чень надеюсь,

цекало: А бешеные псы у вас в триллере не предусмотрены?

таранТина: Нет, по-хорошему так бешеного - ни одного. Может, мне бы и хотелось, но нет.

ургант: Бешеные, Саша, у нас только вагоновожатые... Что ж, Тиночка, боюсь, тут нам пора прощаться, встретимся на съемочной площадке.

мартиросян: Съемочная площадка - не двусмысленно как-то звучит? До скорой встречи, Тина...

светлаков: Тина, не верьте Гарику, у него вот-вот вторая дочка родится!

таранТина: Что ж, поеду домой инфаркт получать.

(Канделаки исчезает, забыв свой меч на столе .)


Песня о телке

ургант: (глядя на меч Канделаки) А меч-то коротковат, просто ножичек какой-то. Опять Глазунов напортачил...

светлаков: Зря отпустили девушку, все-таки лучше Канделаки в руках, чем Тарантино в Голливуде.

ургант: Ну почему в Голливуде? Уважаемые господа, сегодня мы все-таки встречаем у себя сценариста "Прирожденных убийц", режиссера "Бешеных псов", "Криминального чтива", "Убить Билла" (два раза) и, наконец, режиссера "Бесславных ублюдков", которые выходят на наши киноэкраны, - на сей раз настоящий Квентин Тарантино.

светлаков: Как говорится, пришел Тарантино - отворяй ворота.

(Квентин-Ургант пхай-пхай, hi-guys, чмоки-чмоки. )

ургант: Квентин, мы тут во всеоружии, так что сразу хотим спросить: не много ли крови в ваших фильмах?

квентин: Oh, no, "peef-paf" isn't big fucking problem for me. I think...

мартиросян: Ну там не только кровь льется. Брэд Питт уверяет, что подписал контракт спьяну, проснулся утром - 5 пустых бутылок из-под вина.

светлаков: Наши за 5 бутылок не согласились бы. Квентин, признайтесь, бутылок было больше?

квентин: Oh, yes, I'd like to speak about fucking Bred Pitt...

ургант: Ну, не на всякий бред у нас, Квентин, стоит отвечать. А вы, я слышал, хотите снять приквел "Бесславных ублюдков " - но уже с темнокожими бойцами у Гитлера в тылу...

квентин: Oh, fuck, it's a good question. I think...

ургант: Ну да, мы так и думали. А теперь скажите, Квентин, как вы относитесь к певице Мадонне - она недавно у нас в Петербурге пела под дождем...

квентин: Mmm...

мартиросян: Вот в "Бешеных псах" ваши герои разбирают песню Мадонны Like a Virgin - "Это песня о телке, которая трахается как ненормальная. То есть все время: утром, днем, вечером, ночью". Согласитесь, глубоко?

цекало: Глубже не бывает.

светлаков: Это спорный вопрос.

ургант: В воздухе запахло дымком. И хотя дыма без огня не бывает, я бы хотел поговорить о другом. Квентину будет приятно узнать, что мы не будем сейчас петь старый хит группы "Ума2рман" про девушку Прасковью из Подмосковья. А споем мы...

мартиросян: Все-таки Like a Virgin?

светлаков: Постойте-ка, а зачем у нас щи в котлах, а стволы на столах?

(Все за пистолеты, палят водяными струйками и мыльными пузырями. Квентин отбивается игрушечным мечом Канделаки .)
ссыль))inedelia.ru/facts/article8645